Твои глаза сверкают как огонь,

Твоя душа не знает пораженья,

Твоё владенье Тьма и сердца стук

Не чувствует ни страха, ни сомненья...



Когда же вступит ночь в свои права,

Владыка тени выйдет на веселье,

Затихнет Лес и полная Луна-

Прошепчет сердцу: не ищи спасенья...



Ты знаешь- преднозначено Судьбой

Тебе идти по жизни одиноко...

Ты знаешь- кто душою с Сатаной

Не отлечит невинность от порока...



Черна как смоль,сильна как ураган

Крадешся с осторожностью пантеры,

Тебе не страшен никакой капкан,

Сам черт тебе не выстроет барьера!

---

Тупая реклама. Ну вот объясните для чего была создана реклама Бананза? Реклама бананов или что? Ну я тупак, но меня бесит эта реклама, это раз. И я ее не понимаю это два. Может кто объяснит тупому человеку?

---

---

---

Ай, дэтки не читайтэ это если не доросли)



Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шел спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пизда!

...под утро еж семь-восемь раз

Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в ебал протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел

и как умел.

Морал грузинский басня прост -

За твой ебал в ответе хвост!

---

Фак, фак, фак. Ну на кой черт я согласилась пойти с ним в кино? Ну боже мой, может заболеть, а? Ну не хочу. Дура, дура, дура. И отменять поздно. Все это конец *кавайно падает в обморок*

---

Специально для моего братца:

"Радушечка, ни чего в моем развратном сердце не творится, а если и творится, то ты об этом первым узнаешь. На привелегиях брата. Так что не стоит наезжать на невинных девушек со своими пошлостями"

---

Ой, Боже, ненавижу вставать в это время. Хочу спать... не хочу в школу, а сегодня еще и в институт, о, Боже, за что?



ЗЫ: во, блин, понаставила запятых. Ну и хрен с ним.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О птицах

Сокол.

Сокол, сука, уникальный, единственная птица из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколововыжималку, готово пиво.



Ястреб.

Ястреб, сука, гурман. Питается гнилым и тухлым мясом, поэтому ястреба можно встретить на мясо комбинате.



Орел.

Орел сука город. Этим он сука и страшен. В честь города назвали птицу. Известен случай, когда орел подлетал к стаду баранов, выхватывал ягненка и летел в гнездо, но возле Зареченской Ас, описан случай, когда ягненок подлетал к стаду орлов, выхватывал орленка, ржал и летел в берлогу.



Сова.

Сова, сука, смешная. У совы все время такое выражение лица как-будто она все время срет. Но это не мешает ей заколачивать бабло в что, где, когда. Хотя толку с этого бабла? Она все равно все просирает.



Филин.

Филин, сука международный. Филин в переводе означает чувства. Хотя какие чувства могут с птице, которая все время срет.



Стервятник.

Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист.

Аист, сука, трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист еще и уносит стариков.



Кольчек

Кольчек это сокол который живет практически в жопе. То есть в Бибирево.



Утка

Утка,сука, пугливая. Потому что живет под кроватью и на нее постоянно кто-то ссыт. Правда на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.



Курица.

Курица это женщина 335 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят, причем жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.



Голубь

Голубь птица мирная, но сука меткая. Голубь сука уникальный. Всего из двадцати грам еды он может произвести двести киллограм говна.Голуби которые осознали свое предназначение летают жопой вперед.



Крот

Многие скажут, что крот не птица, но если дать по рылу ногой, он сука летит, потому что природа волшебная сила. Берегите ее

---

И снова мой любимый Ромочка жжот.



Висит он значит под потолком, поймали хлопчика. Разговаривает с двумя бугаями:

-У меня зубы крепкие

-Ты их что Blendamed-ом чистишь?

-О, шавка голос подала. Если бы ты внимательно смотрел рекламу, то знал бы, что от Blendamed-а не зубы, а яйца крепнут.



Кирил Кирилыч с Ромой:

-Где бриллианты?

-В Сибири под елкой закопали.

---

Ненавижу, почему именно тогда, когда он позвал меня в клуб, ей как обычно нельзя трепать нервы и она меня ни куда не пустит. Я за это ее Сашу со свету сживу, я ему такую жизнь устрою, раз она так уперлась в то что Андрей мне не пара и ни куда меня не пускает с ним. Всмысле всяких клубов и тп. Значит буду стоять на том, что и Саша мне противен и я не хочу видеть его в нашей квартире.

@настроение: дерьмо и то лучше выглядит

---

Мя великий коллекционер 2.



Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему :

- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

- Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

- Слушай, мужик, купи петуха!

- Да не нужен он мне.

- Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

- Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??

Отец:

- Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!

***

Вовочка - классному руководителю:

- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.

Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"

***

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

***

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:

(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время (О)тец кричит:

(О): Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает.

(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" принес.

---

Мя великий коллекционер анекдотов. А вообще просто люблю их читать когда гурсно



Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

***

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

***

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***

В школе идет подготовка к Новому году ...

Все украшают класс ...

Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи:$/чим.

Марья Ивановна: - Что бы завтра же отец был в школе.

На следующий день.

Марья Ивановна: - Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи!/$чить красный флажок.

Отец: - Ну не нравится красный припи$;/чьте синий.

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое.

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."

Рассказывает Леночка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.

Рассказывает Дима:

- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.

- Отлично! - отвечает отец, - куплю.

Рассказывает Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- А где рифма? - спрашивает отец.

- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......

Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад,

Мамин хахаль - наш сосед...

ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

***

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

***

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

***

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.

Вовочка отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

---

Завтра будет завтра

Рома и Кирюша жжгут, обожаю Ромочку.



Бежит он значит от кого-то там, ему кричат:

-Куда ты, там радиация, импотентом станешь

-Лучше быть импотентом, чем мертвым не импотентом.



Кирил Кирилыч:

-Все идет за мной, а кто не за мной тот идет нафиг

---

Мы тут с Айники решили, что летом она приезжает ко мне и мы вместе едем к Дориану громить Тверь, Господи, скажи что она застрахована, а если нет у них еще есть время до лета. Пусть они успеют, а то ведь не будет сиего города. Мы ведь можем, да-да, можем. Макдак же чуть не разгромили, ВДНХ чуть не обворовали, точнее его посетителей, Айники чуть задицы не лишилась... но это ничего, мы успели ее застраховать и сия задница осталась на месте. Эх... ностальгия.... замучала уже

---

Его утвердили на роль, на обе роли... Главные. Его карьера пошла в гору, а я ему больше не нужна. И разговаривает он со мной не так как раньше. Вокруг него теперь полно девчонок. Ему всего хватает в жизни и любви и секса. Правильно, зачем ему я? Он ведь даже не понимает как мне больно, на сколько больно. Такое чувство будто чего-то не хватает. Какая-то странная пустота в душе... или в сердце?

Боже, как же я хочу его обнять и прижать к себе, целовать его губы и щеки, ласкать его тело и просыпаться рядом сним и...

Так, кхем, меня чет не туда понесло. Не сюда же это все выкладывать.

Как мне порой хочется донести до него всю ту боль, которую он причиняет мне своими рассказами про девушек. Как хочется что бы он понял чтоя чувствую. И как хочется чтоб он был рядом... Как хочется

---

Завтра будет завтра

Класс. Разговор Ромы с Кирилом Кирилычем:

Кирил:

-Когда тебя поймают, я лично тебя трахну.

-Не, ты не в моем вкусе Кирюша, нежности не будет и не просите



*я валялась, очень долго*

---

Стишок

Моя лучшая подруга из Владивостока сочинила про меня стишок:



Чуть наивные глаза,

Подведенные тушью,

Ты сидишь за компом,

Моя рыжая подружка,

Тебе в школу рано утром,

Но закрыть не хватит силы

Новой ролевой окошко,

Где анкету настрочила.

Ты просиживаешь в аське,

Ты - не ты, чужие лица

В аватарах, ты - как я,

Моя московская лисица,

Любишь кофе и Макдональдс,

И когда тебе не спится,

Вспоминаешь тихий голос,

Ночь, вокзал...пора проститься...

Десять сотен километров,

Семь часов меж днем и ночью...

Я вернусь, твой боцман верный.

Обещаю. Точно. Точка.

---

Новый дизай

Ну и как вам?

Вопрос: Как вам?

1. Неплохо		1	(100%)
2. Великолепно		0	(0%)
3. Старый лучше		0	(0%)
4. Другое		0	(0%)
Всего:		1